¿Conformarse?, ¿dejar de soñar?

Creo que uno de mis peores defectos es que soy demasiado inconformista. Hay gente que piensa que es una virtud más bien, pero solo cuando un defecto se tiene en justa medida se puede considerar virtud. En mi caso, no lo es. Este inconformismo mío me lleva a crear en mi cabeza, planes y más planes, metas y metas, que al final se convierten en sueños arraigados en mí y que al paso del tiempo veo que se escapan sin haberlos cumplido y alcanzado. Con lo que esto provoca un estado de constante búsqueda de eso que llaman «realización personal», «felicidad» o «estado pleno».

A veces, me duermo pensando en que tengo todo lo que necesito, que es injusto (demasiado) quejarme. Valoro todas y cada una de las pequeñas cosas y personas que me rodean. Es más, siempre he sido muy alegre porque en mí día a día siempre he sabido sacarle el jugo a casi todo y valorar. Sin embargo, ahora tardo más en dormirme, porque quiero mejorar, no quiero cosas materiales, solo querría poder realizarme en lo que desempeño, poder saber que lo que hago puede servirle a alguien o ayudarle. Creo que todo esto viene aderezado también a que mi espíritu aventurero se ve enjaulado en la rutina, aquella de la que jamás podrás escapar. Mi mayor decepción en la vida ha sido darme cuenta de que no puedo hacer de cada día nuevo, un día emocionante. Mi mayor decepción quizás sea estar madurando y acordándome de aquellos que siempre me decían que soñar era de ingenuos, románticos.

Aunque es algo incorregible en mi ser el no ir dibujando historias en mi mente, cuando voy por la calle, cuando diviso el cielo atardeciendo. Porque si perdiéramos la capacidad de emocionarnos ante la vida, ante la música, ante el arte, ante una risa, una conversación, una palabra, un regalo, un adiós, una discusión, no sé si sería capaz de resistirlo. Y como siempre dije y aunque me opongo a ser engullida por la sociedad capitalista e indiferente que me apaga, la verdad sigue siendo que fui poco automática.